Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?“ „Nur wenn ich ein neues Kleid will.“

Mendor, Du bist ein Frauenkenner.

Gruß EG

Aber Männers,

wie ich hörte, wird die besagte Mutter, auch wenn sie den Wunsch nach einem neuen Kleid hegt, nach dem Schlucken besagter Spermien, nicht schwanger oder habe ich da was falsch verstanden?

Gruß der unwissende Jörg

... schwanger nicht, aber der Alte muss trotzdem zahlen :lach: :lach: :lach: :lach:

Original von Grenzer
... schwanger nicht, aber der Alte muss trotzdem zahlen :lach: :lach: :lach: :lach:

Grenzer, ich denke mal, das ist vielleicht manchmal Taktik besonders bei auf Versorgungsleistungen geeichten Frauen......... Alice Sch., bitte verzeihe einem dummen Mannsbild.

Gruß EG

es soll ja Blondinen geben, die daran glauben, vom Blasen schwanger zu werden........
K.

Früher mußte sie sich nur bücken, um neue Schuhe zu bekommen. Heute ist es andersherum....

Alice im Wunderland auf russisch ->Olga im ALDI
Gute Zeiten Schlechte Zeiten auf Türkisch->ALDI AUF ALDI ZU

Ein reiferer Typ kommt in ein Tattoo-Studio und verlangt das Bildnis eines Finger-
nagels auf die Eichel. Da sagt der Angestellte, daß er ja schon ne Menge unge-wöhnlicher Dinge gemacht hat...aber ausgerechnet das Bild eines Fingernagels???
Da antwortet der Typ: "Na ja, meine Alte hat keinen Spaß am Sex mehr...
aber an den Nägeln kaut sie noch!!!" :artfra: :artfra: :artfra:

schönes ding siggi. :kanne: :kiffen: :fetz:

Was ist der Unterschied zwischem einem Huhn und einer Frau??
Das Huhn sitzt ruhiger auf den eiern... :baeeh: :baeeh: :baeeh:

wo ist der unterschied zwischen einer frau und einem tumor?



es gibt gutartige tumore!

Neulich folgende Anfrage in der Hotline:

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0'auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

-----------------------------------------------------------------

Antwort der Hotline:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'
um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder
zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN ausführen müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

***

In diesem Sinne allen einen erfolgreichen Wochenbeginn - darf jetzt Kuschelngehen.

Ein Schwuler kommt in ein Tatoo-Studio und läßt sich das Bild eines Ferrari auf seinen Penis tätowieren. Kurz bevor der Tätowierer mit seiner Arbeit fertig wird, fragt er den Schwulen : "Und...welche Farbe soll der Ferrari bekommen...typisch rot...oder gelb...oder wie?"
"Egal" sagt der Schwule..."ich fahr ihn sowieso gleich in A.sch." :lach: :lach: :lach:

na denn will ich auch mal einen ins Gelände kloppen.

Es gibt jetzt Viagra für Langverheiratete.

Die machen nicht nur `nen Steifen sondern auch für `ne halbe Stunde blind.




Klapotka , der den 30. jährigen Krieg schon hinter sich hatt und jetzt im
100 jährigen Frieden lebt.

(Kinder geniest den Krieg , der Frieden wird furchtbar.)

Ich bin jetzt mal gemein:
So kanns gehen

Nicht hauen :frown:

Original von Ingo100
Ich bin jetzt mal gemein:
So kanns gehen

Nicht hauen :frown:

Nö, entschuldige mich aber in aller Form. Sicheres Zeichen von fortschreitender Demenz und nicht immer präsenter Forenteilnahme. Gelobe aber Besserung, Ingo.

:weinen: :artfra:

Treffen sich drei alte US-Milliardäre im Club auf ne gepflegte Zigarre und fangen an über ihr Leben, die Arbeit und die Familie zu sinnieren. Sagt der erste voller Stolz: Oh unser Sohn...oh unser Sohn ist erst 30 und hat schon seine erste eigene Million gemacht. Sitzt im Vorstand von General Motors und ist Ingenieur. Verdient alleine so viel Geld...ist aber trotzdem ein herzensguter Mensch geblieben. Hat er doch neulich einfach so aus Nächstenliebe einen Ferrari verschenkt.
Jo, sagt der zweite alte Milliardär, unser Sohn ist schon 40...hat aber im letzten Jahr seine erste eigene Milliarde geschafft. Er ist Chefmanager in der Erdölbranche und trotzdem auch ein herzensguter Mensch...hat er doch erst in der letzten Woche einfach so aus Barmherzigkeit ne Riesensegelyacht verschenkt.
Tja...sagt der Dritte in der Runde...unser Sohn ist leider etwas aus der Art geschlagen. Ist schon 50, aber arbeitsscheu, faul und auch noch schwul, das Nutztier, aber Freunde hat der...Freunde hat der. Hat er doch neulich erst einen Ferrari und letzte Woche gar ne Riesensegelyacht geschenkt bekommen... :lach: :lach: :lach:.

Als Einstieg ins Forum, gleich mal nen kurzen ...


Am sechsten Tag sprach Gott : " Hirn ist alle, ab Heut gibts nur noch Titten!"

im bild:

Lol, wußt gar nicht das es ein Bild dazu gibt ... :kanne:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

dann bist du schon mindestens der 4. aus dem frum der in den letzten 2 monaten dieses gespräch mit seiner frau führte! :lach: :lach: :lach:

Original von BöhserOnkel
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

Ich hoffe bloß meine Frau braucht noch lange bis sie das mal zu Ohren oder Gesicht bekommt.

Wernher

...das kommt alles nur durch die "olle" Emanzipation, denn die turbantragenden Frauenversteher im Morgenland haben solche Probleme nicht...!!! :lach:

Großdemonstration in Berlin. Angemeldet sind zwei Demos. Eine in Richtung Brandenburger Tor. Die andere aus Richtung Brandenburger Tor. Die eine Menschenmenge skandiert lautstark "Demonstration...Demonstration...", die andere Gruppe ruft immer "Menstruation...Menstruation...", da geht einer von den Demonstranten zur anderen Gruppe und sagt zum Anführer: "Du...sach ma...bei Euch in der Losung stimmt doch was nich!" "Egal" sagt der Anführer der Anderen..."Hauptsache es fließ hier noch Blut!" :lach: :lach: :lach:

Neuer Tag, neuer Witz ...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"

:baeeh:

Sry, aber der ist zu gut!
Auch wenn schon ein neuer Witz drinn steht für heut´aber den muß ich noch los werden ...

Ein junges Pärchen war Nachts aus und er bringt sie noch nach Hause. Vor der Haustür des Hochhauses bleiben sie stehen und kntuschen noch ein wenig. Auf einmal lehnt er sich ganz lässig gegen die Wand, macht einen auf obercool und meint: "Weißt du, was jetzt am Besten käme? Wenn du mir einen blasen würdest." Sie darauf ganz entsetzt: "Nein, also wirklich, wenn uns hier jemand sehen würde."
So geht das eine Zeit lang hin und her, er: "Ach komm, blas mir halt einen.", sie: "Nein, nicht hier und jetzt". Auf einmal geht im Treppenhaus das Licht an. Mit verschlafenen Augen kommt die achtjährige Schwester des Mädchens herunter, macht die Tür auf und sagt:
" Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Papa sagt auch, wenn er will, kann ich ihm auch einen blasen oder wenn's sein muß, kommt Papa selber runter und bläst ihm einen. Nur sag' dem Arschloch, er soll endlich den Arm vom Knopf der Sprechanlage nehmen."

Original von BöhserOnkel
Sry, aber der ist zu gut!
Auch wenn schon ein neuer Witz drinn steht für heut´aber den muß ich noch los werden ...

Ein junges Pärchen war Nachts aus und er bringt sie noch nach Hause. Vor der Haustür des Hochhauses bleiben sie stehen und kntuschen noch ein wenig. Auf einmal lehnt er sich ganz lässig gegen die Wand, macht einen auf obercool und meint: "Weißt du, was jetzt am Besten käme? Wenn du mir einen blasen würdest." Sie darauf ganz entsetzt: "Nein, also wirklich, wenn uns hier jemand sehen würde."
So geht das eine Zeit lang hin und her, er: "Ach komm, blas mir halt einen.", sie: "Nein, nicht hier und jetzt". Auf einmal geht im Treppenhaus das Licht an. Mit verschlafenen Augen kommt die achtjährige Schwester des Mädchens herunter, macht die Tür auf und sagt:
" Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Papa sagt auch, wenn er will, kann ich ihm auch einen blasen oder wenn's sein muß, kommt Papa selber runter und bläst ihm einen. Nur sag' dem Arschloch, er soll endlich den Arm vom Knopf der Sprechanlage nehmen."

...der ist wirklich immer wieder gut, nur leider hatten wir den schon...!!! Ich weiß es ganz genau, habe ich ihn doch hier eingestellt...!!! :lach:

Opa Fritz lässt sich einen blasen. Die Dame bläst und bläst und irgendwann schaut sie ganz erschöpft hoch und fragt: "Du...sach ma...musst Du nicht langsam abspritzen?" "ooch" sagt Opa Fritz..."Hauptsache Er wird sauber!" :lach: :lach:

Die neue Deutsch-Lehrerin, jung, super hübsch und mit einer tollen Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

In der ersten U-Stunde schreibt sie das Thema an die Wandtafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin, sie sind ja unter dem rechten Arnm rasiert!"
"Fritzchen", sagt sie, "das war aber sehr unartig von dir!" Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!"
Fritzchen sagt:"o. k.", Fritzchen geht nach Hause und ist über diesen freien Schultag gar nicht böse.

Am nächsten Schultag zeichnet die hübsche Lehrerin etwas mit dem linken Arm an die Wandtafel. Fritzchen ruft:"Frau Lehrerin, unter dem linken Arm sind sie ja auch rasiert!". "Jetzt reicht es mir aber, du störst den Unterricht", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause!", "Diese Woche brauchst du gar nicht mehr in die Schule kommen, und deine Eltern rufe ich auch an!".

Fritzchen erlebt wundervolle, schulfreie Tage.

Am Montag erscheint Fritzchen wieder im Unterricht. Kurz vor der Pause in der 2. Deutschstunde, bricht der Lehrerin beim Schreiben an der Wandtafel die Kreide ab, sie bückt sich, um die Kreide wieder aufzuheben. Da springt Fritzchen fröhlich auf und sagt:" das war's Jungs", nimmt seinen Schulranzen und verabschiedet sich mit "ich seh euch im nächsten Schuljahr wieder, tschüß!".

Hallo Schildow

Wo hast du denn den ausgegraben?
Aber trotzdem gut.

igelvieh

laufen 2 Besoffne einen Schienenstrang lang, fällt einer hin und beißt in die Schiene: "Man ist die hart !" Sagt der andre: da vorn iss`s einfacher - da ist `ne Weiche !" Oder: Ne Blondine hat Zwillinge bekommen und heult ohne Ende. Fragt die Freundin: Was heulste denn ? Darauf die Blondine:"Ich weiß nicht von wem das Zweite ist !" Oder: Die Kinder sollen in der Schule erzählen, wann sie das erste Mal richtig Angst hatten. Und die erzählen von Höhlen , Schlangen usw. Schließlich Fritzchen. Er war im Schlafzimmer der Eltern stöbern als diese ins Zimmer kommen. Fritzchen schnell ins Nachtschränkchen. Da sagt der Vater: "Ich hab dermaßen einen Knüppel in der Hose - ich könnte glatt den Nachtschrank zerkloppen"

Hallo igelvieh,

der Witz ist mir heute beim Morgensport auf meinem Grosstrainer eingefallen.

Siehst du, Sport treiben fördert nicht nur die Kondition, sondern inspiriert auch die grauen Zellen.

Übrigens habe ich im Forum - Grenztruppen der DDR- Morgensport bzw. Sport treiben generell angesprochen. Soll nicht verkehrt sein. Was hälst du davon?

Gruss

Wer wußte das Rammstein aus Bayern ist? Hier der Beweis! :lach:

http://www.youtube.com/watch?v=tUEyYuZkjVI

Müßte sowieso mehr bayrische Filme geben. Der soll auch gut sein: :lach:

http://www.youtube.com/watch?v=OIownZWFwN8

Oder der:

http://www.youtube.com/watch?v=CU3XcG26m0w&mode=related&search=

Dagegen die schlechte dt. Übersetzung: :lach:

http://www.youtube.com/watch?v=VoMlD2bzIJ8&mode=related&search=

Neuer Tag - neuer Witz ...


Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

:lach: :lach: :lach:

Hallo Schildow 71

Grauen Zellen zu trainieren ist sehr gut.Vorallem in dem fortgeschrittenen Alter.
Körperliche Ertüchtigung sollte sich jedoch im gewissen Rahmen halten.
Mein Favorit bei den sportlichen Auseinandersetzungen sind gekoppelt mit
den geistigen: Schach

gruß igelvieh

@BÖHSERONKEL

Der war nicht schlecht, habe mich köstlich amüsiert.

Hier noch einer meiner Favoriten:

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hotdogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"

@Böseronkel

Der ist ja super !! :kanne: :kanne:

@remeg

So wird´s wohl sein! :weinen: :weinen:

Die humorvolle Seite des heutigen Bildungsniveaus:

Du Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit ks?
Papa: mit "x"
Du Papa, wie schreibt man Sperma, mit b oder mit p?
Papa: mit "p"
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut, mit t oder mit d?
Papa: Donnerwetter, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2ten Klasse?
Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!
Papa: Lies mir das doch bitte einmal vor!
Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut!!!

:fetz: :fetz: :lach: :lach: :lach:

Jungs hab was für euch zum Aushängen in der Kuschelecke :fetz: :fetz: :fetz:

SCHLAFZIMMERGOLF

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1.Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2.Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs
genehmigt werden.

3.Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins
Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4.Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen
Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu
überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5.Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge
zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6.Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig
auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler
die Lizenz entzogen wird.

7.Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft
zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfkuses.

8.Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen,
auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird
berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des
Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9.Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

10.Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar
ist. Spieler könnten enntäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11.Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist,
besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß
ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten
Kurs hielten.

12.Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom
Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten
zu spielen.

14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu
erhöhen.

15.Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe
Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es
die Zeit erlaubt.


:lach: :lach: :lach: :lach: :fetz: :fetz: :fetz:

@SFGA

Darfst du überhaupt schon Schlafzimmergolf spielen?:lach: :baeeh:

...Sören spielt bestimmt oft Hosentaschen-Billard und träumt vom großen bemösten Golfplatz mit vielen Lust-Löchern...!!! :remo:

Michel du glaubst doch wohl nicht im Traum daran das ich dir Konkurenz machen will....
Man kommt doch bei weitem nich an dich ran....
Du und deine Mädels :fetz: :fetz: :fetz: :fetz:


@ Remeg Tja alles verrate ich euch nicht .....

Aber es ist Michels Lieblingsspiel.... :baeeh: :baeeh: :baeeh: :baeeh: :kanne: :kanne: :fetz: :fetz: :fetz: :fetz:

Ich grüße euch

Sö

Klaro, von Sören ist doch auch der kleine Heimatfilm hier :
http://www.spikedhumor.com/articles/809/Poontos.html

Original von SFGA
Michel du glaubst doch wohl nicht im Traum daran das ich dir Konkurenz machen will....
Man kommt doch bei weitem nich an dich ran....
Du und deine Mädels :fetz: :fetz: :fetz: :fetz:


@ Remeg Tja alles verrate ich euch nicht .....

Aber es ist Michels Lieblingsspiel.... :baeeh: :baeeh: :baeeh: :baeeh: :kanne: :kanne: :fetz: :fetz: :fetz: :fetz:

Ich grüße euch

Sö


...aha :andy: :strafe: :suf:...!!!

@ Ingo wenn du meinst...... -die Realität sind aber anders aus jedenfalls bei mir...

Original von SFGA
@ Ingo wenn du meinst...... -die Realität sind aber anders aus jedenfalls bei mir...


...Sören, sie riecht maximal anders...!!! :lach: :baeeh: :lach:

Achja Michel wie wäre es den wenn du als Nebenjob Dr.Sommerteam machst :baeeh: :baeeh: :baeeh: :baeeh: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :fetz: :fetz: :fetz: :fetz: